Un pequeño imprevisto

Cuando estoy en plena búsqueda pasa algo que me dice; cambio de planes, me pierdo un poco, e intento retomar el camino, pero con menos gente en la barca, o quizás hast agente en contra no lo sé, hay cosas que duelen, no las puedo evitar yo, he tratado de ser lo más sincera conmigo y con los demás, quizás la sinceridad asusta o espanta. Pero q hago? si me dicen se sincera, lo soy y arrancan. Como cobardes sin rumbo. Realmente no tengo muy claro lo que quiero expresar acá, quería subir algo que esbribí hace tiempo, pero no encontré el cuaderno, tengo miedo de que esté perdido por ahí. Bueno, aparte; en el fondo, ya me confundí toda, me carga que pase eso, como que voy bien encaminada, con un rumbo y pasa algo, un imprevisto, algo que no estaba contemplado, y quedo mal, confundida, perdida, y luego debo seguir mi rumbo, o quizás no; sino que debo retomar eso que perdí, ahora no sé que hacer, no sé que quiero, no sé si eso me hará bien o mal, pero lo disfruto. ¿qué es más importante? ay! trato de buscar encuentro y pierdo, luego vuelvo a intentarlo con miedo de no saber si es lo correcto. Aunque hay una personita por ahí que siempre pone en duda de si existe realmente lo correcto o no, y ahí entro en complicaciones, porque tiene razón, ¿cómo saber si era lo correcto si no probé lo "incorrecto"? no sé... ahora estoy más confundida, y creo q si alguien lee esto no entenderá, y si lo hace trate de expresarme algo positivo ^^
Lo único claro es que mi fin es ser feliz, y mi medio es amar, y como dijo otra personita no ese amor de pareja es algo mucho más grande que eso. El problema son los caminos, ¿cómo decidir? ¿disfrutar o pensar?.

Comienza la búsqueda

Ayer un una hermosa clase de filosofía, conversamos acerca del sentido de nuestras vidas, puesto que en la hora siguiente tendríamos una prueba en base a un texto de Frankl. Entre muchas cosas que se dijeron, hay algunas que rescato como que el sentido hay que encontrarlo, y se puede lograr llenando los vacíos que deja el sinsentido. Eso me recuerda una hermosa reunión de confirmación que tuvimos ayer, en la cual me pasaron muchas cosas, como que logré liberarme un poco y comenzar a encontrarle el real sentido a las cosas, es Dios quien habla por mi, sólo puse mi boca. Las palabras salieron solas, fue algo maravilloso, llenador, esas pequeñas cosas que aumentan la fe. Estoy pasando por momentos quizás difíciles, y lo que busco es mi refugio; ayer comencé a encontrarlo, me di cuenta que buscaba en lugares equivocados, con personas equivocadas, con acciones equivocadas, hoy quiero empezar de nuevo, comenzar la nueva búsqueda, y creo que partiré mejor que la primera vez, porque no estoy sola. ¿Sabes como lo haré? con el medio, ayer en esa clase una personita muy especial para mi me preguntó: ¿cuál es tu sentido?; y yo le dije "amar", él me dijo: mi sentido es ser feliz y mi medio es amar. Y lo encontré... encontré mi medio, él tiene razón el medio es el amor, así que hoy la búsqueda empieza distinto, empieza por lo que antes buscaba, hoy comenzaré amando para ser feliz, y no trataré de ser feliz amando, no es eso lo que quiero y necesito. Amar es aguantarlo todo, creerlo todo, esperarlo todo, y soportarlo todo. Amar es entregar sin esperar recibir, el amor es lo que debe mover al mundo, mi mundo comienza a moverse realmente por amor.

Hay personas a las cuales amo, y no se me es difícil, pero como dijo ayer otra personita, lo difícil no es amar sino recibir amor. Gracias a las personas que me dan amor, y perdón si no he sabido recibirlo.

Ganas

No sé, tengo ganas de escribir, de expresarme, hace días que ando con ganas de conversar, así esas conversaciones que entretienen, que gustan, que ojalá nunca terminaran, que te hacen pensar, que dependen mucho de con quien sea para que sea aun mejor. Bueno en el fondo lo que quiero decir es como me siento, yo creo que muchos han notado que ando full rara, no sé pensamientos tontos q circulan por mi cabeza, inseguridades, miedos, o quizás seguridades sin fondo... no sé estoy tan confundida de lo que quiero, pienso que es algo y luego no. Es la parte difícil de la vida; pensar, aunque es más difícil aún el convivir, chuta que es complicado eso, el hecho de pensar distintos ya es un caos... jajaja, lo importante es encontrarle el fondo a las relaciones, los intereses en común, los sentimientos, la química, las ganas de estar con la otra persona, aunque a veces debemos convivir con gente que no queremos, porque así es la vida, no siempre es buena, no todo es color de rosa...
Debo aprender a focalizarme a encontrar un sentido a cada cosa, y un sentido común, ¿hay alguien que sepa como hacerlo? no sé no hay un modelo de vida feliz, ni un modelo de familia feliz, la perfección no existe en esta tierra, sólo Dios es perfecto. Así que no debemos tratar de serlo tampoco, hay que tratar de ser lo mejor posible, de hacer las cosas como pensemos sea mejor para uno mismo y el resto, encontrar un equilibrio, y vuelvo a lo mismo; focalizar.
Palabra nueva...
Otra cosa hoy escuché una canción que me gustó mucho de Incubus, creo que en mi vida había escuchado Incubus y ahora hasta me gusta jajaj, bueno a lo que quiero llegar con eso es que no importa lo que el mañana traiga, yo estaré allí!
Esto ha resultado ser una mezcla de pensamientos, que no llevan a nada quizás, son sólo "ganas" de expresarme.

Sentir

Me di cuenta que he estado muy crítica estos últimos días, y pensé ¿porqué? ¿para qué? yo siempre he sido de la idea de que si hay algo que me molesta debo luchar y hacer algo por mejorarlo, y ultimamente no he hecho eso, me dedico a puros cuestionamientos, críticas y atados, ¿será producto de una influencia externa? yo creo que si, ultimamente han pasado hartas cosas, he sufrido hartos cambios, he vivido nuevas experiencias, y eso puede hacer que me cuestione muchas cosas, la gracia está en sacar lo bueno de eso.
Como dice mi flog: "sacar lo mejor de nosotros y regalarlo a los demás" esa es la gracia; amar.
Tan simple como esa breve palabra, pero tan amplio como ese profundo sentimiento, es tan difícil amar, es tan difícil entregarse por entero al otro, entenderlo, aceptarlo y aguantarlo. El amor es lo que mueve al mundo, quiero realmente moverme por amor, encontrarle el sentido a todo esto, y creo que por ahí debo empezar por realmente amar, hoy he andado súper cariñosa, creo, quizás no tanto de piel, pero de palabra, he dicho mil te quieros, y me hace feliz, me hace feliz tener la capacidad de decirle al otro lo que siento, aunque con a alguno no pueda, siento que me mirará feo, no sé, esas personas hacen que mi capacidad de amar se limite, y eso no gusta a mi, quiero amar libremente, estoy intentándolo (aunque el factor gente; como sociedad, nunca desaparecerá), al ladito acá en mi blog sale una definición de amor, una mezcla de frases extraídas de uno de mis libros favoritos ^^ así quiero amar; sin ser una lata ruidosa, sin ser una parte incompleta, quiero alcanzar mi plenitud, encontrar mi sentido, el sentido que Dios quiere para mi vida, y creo que amando con todas mis fuerzas lo lograré.
Gracias a las personas que día a día me entregan amor y me permiten amar!Realmente los amo, y creo que ellos lo saben, saben que realmente los amo, y sino lo tienen muy claro se los aclaro :P
Los amo!
Sé lo que siento y sé como demostrarlo!

¿Cómo sería si...?

De repente pienso; me gustaría ser mucho menos consiente, olvidarme de que hay gente, cariños e ilusiones q dependen de mi, me gustaría soñar todos los días algo distinto, poder perderme entre pensamientos weones cada vez que no sé como solucionar algo, yo sueño algo y lucho por eso, lucho y sigo luchando, lo intento de nuevo, hasta que ya no tiene sentido, cuando me rindo; caigo, caigo muy hondo, hago daño y me hago daño, hasta encontrar otro algo por lo que luchar, y comenzar a sanar las heridas provocadas. Me gustaría poder no pensar en eso, mirar para atrás y olvidar el daño que hice, poder seguir caminando sin que me importe como está el de al lado, pero no puedo, hay algo que me lo impide, así me postergo muchas veces por el otro, y duele, duele ver como trato, intento, lucho y el otro si me ve caído busca como hundirme aún más, sin pensar q es por esa misma persona por la q caí. Duele, duele ver la frialdad que tiene la gente al ver a otro mal, no le importa como si a él nunca le fuera a pasar. Como si por tener más tuviera la felicidad comprada, la felicidad no se compra, ni viene incluida en un pack de amores y triunfos, la felicidad se busca, hay que luchar por ella, hay que construirla todos los días. Bueno, tratando de retomar el tema, quise expresar esto, porque en momentos de ocio me pongo a pensar sobre como serían las cosas si yo fuera distinta, si fuera como el de al lado, si pudiera decidir cuando dejar de soñar,si pudiera olvidarme de todo y pensar sólo en mi. Pero ¿sabes? me gusta como soy, hay cosas que debo cambiar quizás, pero ahora soy feliz con lo que soy, con lo que he logrado, y si tengo q caerme y hundirme mucho por mi sueño lo haré, miraré como pasan por mi lado con total indiferencia, me levantaré seguiré luchando por el mismo sueño o quizás otro, volveré a caer, y así me haré mucho más fuerte, hasta encontrar mi sueño real, ese que me dará la plenitud que busco, o el equilibrio tal vez. No hay mucho más que escribir, la vida es un juego y hay que encontrar la mejor estrategia para salir victoriosa de ella.